los que no llevan la cuenta

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sábado, 9 de julio de 2011

Tomá Nota !!!!

Por las dudas , luego de leer  ésto ,sería conveniente ir tomando recaudos.


**Un grupo de ex-compañeras del secundario de cuarenta años de edad deciden reunirse para cenar en un restaurante. Finalmente después de un gran debate deciden por mayoría reunirse en el restaurante "Vista al Mar" porque el dueño era parecido al bañero de baywatch ,cantaba como Luis Miguel y además poseía una cava con muy buena selección de vinos.



**Diez años más tarde, cuando ya tenían 50 años, se reunieron para decidir dónde ir a cenar y finalmente escogieron el restaurante "Vista al Mar" porque la comida sin sal era mucho más rica que en otros sitios y además tenía una mesa dulce con postres "light".


**Diez años más tarde, cuando cumplieron los sesenta, se reunieron nuevamente para decidir dónde ir a cenar y escogieron nuevamente el restaurante "Vista al Mar" porque podían comer con todas las ventajas arriba citadas y además las toilettes estaban en planta baja.


**Diez años después y cuando el grupo andaba por los setenta años de edad, se reunieron de nuevo para decidir dónde ir a cenar; escogieron nuevamente el restaurante "Vista al Mar “porque además de todas las ventajas expuestas antes, era además un sitio tranquilo donde una escuchaba perfectamente a la otra aunque no quisiera usar el audífono y la carne era muy tierna para aquellas que estrenaban nueva dentadura.


**Diez años más tarde, y cuando ya tenían 80 años de edad, se reunieron nuevamente para decidir dónde ir a cenar... .............Finalmente escogieron el restaurante "Vista al Mar" porque la mayoría no recordaba haber estado antes y lo querían conocer!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...........................




Que me cuentan ¿?

PD: YO POR LAS DUDAS VOY A AGENDAR EL NOMBRE DEL SITIO EN QUE CENE AYER CON MIS AMIGOS. ¡!!!!!!!! .A mí no me hace falta ser Octogenaria para No recordar .
Estoy al Horno !





 Buen finde para todos si es que recuerdan en que día viven !



















































miércoles, 29 de junio de 2011

ASÍ EMPIEZAN.....

.........LAS PELEAS MATRIMONIALES

**Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.

Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"

Yo respondí: "Tierra".

Y, entonces, la pelea comenzó....

**Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.

Entonces la llevé a una estación de servicio.

Y, entonces, la pelea comenzó...

**Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

Y, entonces, la pelea comenzó...


**Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:

"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:

"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca?"

"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.

Y, entonces, la pelea comenzó...

*** El "Santo y Yo
 
El :    vamos a tomar un café ?
Yo:    bueeeeeno !
Subimos al auto , damos la vuelta manzana , paramos en el lava coches ( esquina de casa).
El ,estaciona en la larga fila de lavado.
Yo , no vamos a tomar un café ??
 Sí , acá , mientras nos lavan el auto.
 
Y, entonces, la pelea comenzó...
 
PD:   las de Ustedes como empiezan ?

(leído por allí y aggiornado por mí )











martes, 31 de mayo de 2011

ABIERTA LA INSCRIPCION !


CLASES DE OTOÑO/INVIERNO PARA HOMBRES




NOTA:  DEBIDO AL ALTO NIVEL DE COMPLEJIDAD EN SU CONTENIDO, LOS CURSOS SERAN LIMITADOS A UN MAXIMO DE SOLO 8 PARTICIPANTES .



Clase 1

Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador Paso por Paso, con presentación de diapositivas."

4 semanas, Lunes y Miércoles durante 2 horas comenzando a las 7 de la tarde.



Clase 2

El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia Solo?

Discusión de Mesa Redonda.

2 semanas, Sábado a las 12:00 durante 2 horas.



Clase 3

Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas? Práctica en Grupo.

4 semanas, Sábado a las 10:00 durante 2 horas.



Clase 4

Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero sólos?

Ejemplos en Video.

4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.



Clase 5

Perdida De Identidad --- Entregar el Mando de la Tele a Tu Pareja.

Lí nea de Ayuda y Grupos de Apoyo.

4 Semanas, Viernes y Domingos a las 7:00 de la tarde



Clase 6

Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando con: Buscar En Los Lugares Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita.

Foro Abierto.

Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas.



Clase 7

Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja , No Daña Tu Salud.

Gráficas y Cintas de Audio.

Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 durante 2 horas.



Clase 8

Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden -

Testimonios De La Vida Real.

Martes a las 6:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.



Clase 9

¿Es Genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella Aparca el Coche?

Simulaciones de Práctica.

4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas.



Clase 10

Aprendiendo A Vivir --- Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa.

Clases online y de role-playing .

Martes a las 7:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.



Clase 11

Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras

Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración.

Se reúne 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.



Clase 12

Cómo Combatir La Atrofia Cerebral --- Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde. Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomí as Completas Disponibles.

Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00, durante 2 horas.



Clase 13

El Horno --- ¿Qué Es y Cómo Se Usa?

Demostración en Vivo.

Martes a las 6:00. Se Informará el Lugar.

“Becas para quienes posean un nivel básico”


PD:              MUJERES …..Ríanse un rato.


                     HOMBRES …algo que Comentar ?  Los Escucho .

(aggiornado by Cris)

viernes, 10 de diciembre de 2010

Muuuuuuuuuuu

Por fin la explicación!

SOCIALISMO
Tienes 2 vacas.
Le regalas una a tu vecino.

COMUNISMO
Tienes 2 vacas.
El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.

FASCISMO
Tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te vende un poco de la leche.

NAZISMO
Tienes 2 vacas...
El estado te las quita y te fusila.

BUROCRACIA
Tienes 2 vacas
El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y bota toda la leche!


CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas.
Vendes una y con la plata compras un toro.
Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
Luego vendes el rebaño y te retiras a vivir de tu renta.

CORPORACION AMERICANA (Capitalismo salvaje)
Tienes 2 vacas.
Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas.
Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.

UNA CORPORACION FRANCESA.
Tienes 2 vacas.
Vas a una huelga, organizas disturbios y bloqueas las carreteras para exigir 3 vacas.

UNA CORPORACION JAPONESA.
Tienes 2 vacas.
Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal.
Luego, lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosí¬simo que se llama el 'VacaMan'.

UNA CORPORACION CHINA
Tienes 2 vacas.
Tienes 300 personas ordeñándolas.
Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.


UNA CORPORACION INDIA
Tienes 2 vacas.
Las adoras en un altar porque son sagradas!... y comes arroz con curry.

UNA CORPORACION BRITANICA
Tienes 2 vacas.
Pero son 2 vacas “locas”•

SOCIALISMO BOLIVARIANO DEL SIGLO XXI
Tienes 2 vacas.
El SENIAT te confisca una por evasión del Impuesto a los Activos Empresariales Vacunos.
El gobierno te expropia la otra por causa de utilidad pública, para la 'Misión Negra Hipólita'.
El coordinador de la Misión se compra una Hummer y no hay leche.


El mundo está loco... y la culpa es de la vaca!


PD:  explicaciones que dío mi Carnicero al verme el  rostro por el precio de la carneeeee !
y.... tan solo sigo riendo de lo que voy leyendo .













viernes, 3 de diciembre de 2010

NOTA DE HUMOR


/La verdadera felicidad...........está en las pequeñas cosas........Una pequeña, mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.

/Si buscas una mano dispuesta a ayudarte…….la encentrarás al final de tu brazo.

/Pez que lucha contra la corriente….muere electrocutado.

/El que ríe ultimo……….es porque piensa más lento.

/El amor eterno dura…….tres o cuatro meses.

/El Dinero no hace la felicidad……..la compra hecha.

/Las mujeres perdidas…….son las más buscadas.

/Si la montaña viene hacia ti corre……….es un derrumbe.

/Quien puede sonreír cuando todo le sale mal, es porque ya pensó a quien echarle la culpa.

/Si no puedes convencerlos…….confúndelos.

/El que nace pobre y feo, tiene muchas chances de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

/Tener la conciencia limpia……es signo de mala memoria.

/Hay un mundo mejor……….pero es carísimo.

/Esposa es la mujer que está a nuestro lado para ayudarnos a resolver problemas…….que no tendríamos si no estuviésemos casados.

/Si un día sientes dentro de ti un gran vacío………come es hambre.

( Autores desconocidos)


PD .Se acercan las fiestas , las angustias nos quieren ganar, estamos cansados , el tránsito insoportable, el mal humor es moneda corriente .
Yo les propongo :

Arrancarle una sonrisa a este caluroso Diciembre.